以前的自己从来不会追连续剧，但最近留意到Astro播放着一部《On Call三十六小时》，很不错，果然吸引到我，很努力的到处问朋友，结果真的找到了，没有三两天我就把整部二十五集的连续剧追完。
里边的讲的虽然都是医护人员的生活和心态，但故事内容所要表达的都是激发人心的话。每当看到戏里头的医生如何尽力去做好自己的本分，我在想，为什么自己不能像他们那样，做每件事情都要求做到最好，不是为自己的名誉，而是为了别人的快乐。
有些时候，尤其是当看到马国明在戏里头饰演的角色，我会想，这世上还能遇到这么完美的男人吗？就因为曾经一场车祸，他后悔自己年幼时任性的举动而毁了弟弟的双腿，所以才立志当一名好的神经外科医生。每次为病人治疗，他总是把病人排在第一，其他的在后，他不是笨，而是他负责任，为病人解除和降低痛楚，是医生救人的职责。在现今的社会，这种医生已经很少了，甚至也许是看不到了。
杨怡在戏里的角色，饰演着鱼仔，一直以来对张一健有偏见，更认为他所有的成就都是奉承她老爸范智岳而得来的。其实，后来才发觉原来张一健的为人真的不是外人可以真正了解的。唯一让我最喜欢这部剧里的部分，是鱼仔对一件头表白，被拒绝后仍然坚持写信给一件头向他诉说自己每一天的故事和想法，来证明自己不是那种需要男人花心思和时间去陪伴的女人。虽说一开始一件头没有接受，但他仍然抽空去阅读鱼仔写的信。感情也许就是这样开始的，他会开始觉得阅读鱼仔的心事生活的一部分，只要一天没收到信，他会开始紧张，甚至怀疑为什么鱼仔不再写信，或是有其他的原因。当时的情况，可以看得出一个人对对方已经有了深入的感觉，更像要进一步去了解对方。人是否真的要等到对方不在付出，才懂得失去的痛呢？在现实生活，我还没遇到一个真正因为一个人默默的付出，会换来真爱的情形，看到剧情，我很羡慕也很好奇，为什么剧情可以写得很完美，可是现实生活上却不能有同样的事情发生。有时候看他紧张的拉开鱼仔不让她受伤害的时候，我会觉得一件头好man啊～～～有时又觉得他紧张家人的那副表情很搞笑，甚至有时呆呆的，真的很cute!生活上有这种男人真的会很幸福，因为每天就像在看戏，一旦想起他，做什么都可以是开心的。很可惜，我始终没有勇气能像鱼仔那样，对自己心爱的他坦白，更害怕说出了感情以后会连做朋友的机会也没有了。我不想因为无法建立的感情而间接破坏了好朋友之间的友谊。
昨天跟干哥聊了两句废话，他问我“你究竟什么时候才愿意接受别人做你的男朋友呢？”其实，不是我不愿意，而是人活了这么久，听别人的爱情故事也听的多了，唯一的是，我还没遇到一个想一件头这样类型的男生。老实说，我要的，不是一个很帅，十全十美的有钱男人；我要的，只是一个对任何事情都可以很认真看待，对家人朋友都讲义气，甚至对任何决定都有深思熟虑的举动。我知道，这种男人不容易找，但是我宁可等待也不要枉费自己的青春。很多人问，你不尝试又怎么会知道对方适不适合呢？我要的是什么，我自己很清楚知道，所以有些话说了对我还是起不了作用。我会接受的，只是我要的男人，因为我需要一个真正能紧张我，在乎我，甚至默默付出的一个人。我不需要男人的甜言蜜语，只需要一个有责任感，甚至会把我说的话都听进去的人，如果你能做到，就算我不说，我也会感觉到，即使没有采取表面的追求行动，牌面的胜数已经超过了一半，因为暗地里我给你的评价已经是称得上是半个男朋友的角色了。
昨天终于看完了结局，突然觉得很空虚，是因为戏看完了，一件头的角色也结束了，看不到他紧张鱼仔的样子了，很期待有第二季咯，以前对他没什么感觉的，这一次总算有种仰慕偶像的感觉了。马国明这次真的爆红了！！！！！
OnCall 三十六小时的观后感触
面具背后的真相，并没有资格被用来作比较
不晓得每当在接过老师手中发回考卷的你们，心情会是如何？兴奋，还是沮丧呢？
今天发了Stereochem 昨天小考的试卷，老师在事前已经说明，班上六十多位学生，只有十二位拿满分，其余的有大部分不及格。说真的，当时的我已经做好心理准备，其中一个不及格的应该会是我，结果真的说中了...
我...不及格!!!
没想过当时的自己竟然可以很镇定的表现出如常的表情，没难过，没话说。
我承认，自己犯下的错误都是因为粗心，很多细节都被忽略了，所以造成很多不该有的错误。
还以为，朋友不会说什么，想不到的是，最好的朋友发现我错的地方，不是叫我该怎么改正，而是问我，“你的次序写对，为什么你还会错？！”
这个时候，让我想起中学跟我一起熬过的同学。
换作当时坐在我隔壁看我考卷的是以前的他们，我想他们会是用安慰的语气为我鼓励，好让我不那么沮丧。
可是，今天的事实不是如此，被同学问起这样的问题，我有种被打击的感觉。
我知道，有些题目是不应该犯错的，但事情已成了无法改变的事实，责怪还有用吗？
有时我会想，大学的朋友和中学难道就是如此大的差别吗？
感觉上，中学的大家是可以有福同享，有难同当；要笑一起笑，要哭一起哭；
但是，在大学里，我感觉到的是戴着面具的每个人，表面上可以跟你讨论分享思考的对象，其实暗地里却在跟你斗争。这给我的感觉是，你们很恐怖，是可怕，是种暗杀的武器。
两个小时的课，因为这件事，我无法专心地聆听老师教课，连曾经很清楚能够把握的习题也乱了。
那时候，我真的觉得有种想哭的感觉，也让我怀念当初中学时每当接过考卷的自己能够嚎啕大哭的那一刻；至少，那时候的情感是可以很放肆地释放出来，没有人会责怪或感到好奇，因为他们都了解，大家所要的，都是以傲人的成绩毕业。哭，也是因为所得到的成绩还未达到自己所要的标准。
说真的，这一次犯下的错，真的给我的打击很大，也会让我因此而牢牢记住；还好老师并没有责怪，只小声的说了我该注意一下自己犯下的错误。
我一再地提醒自己，这个学期不容许有失误，该努力起来尽力拿最高的分数。
做回以前的自己，所有的细节反复做习题，大考不能失败。
有时候，不是自己要拿以前和现在的朋友作比较，而是你们给我的感觉差距实在太大了；
以前的朋友给的是体谅和鼓励，感觉是温馨的；而大学的朋友给我的感觉就是一山还有一山高，口里说的是一句，行为上所作的又是另外一句；难道你们待人就不能坦诚一点吗？说话就不能顾虑到他人的感受吗？换作当时考不好的是你，我用同样的口吻问你，你会是什么心情呢？
刚才独自步行回家的路途中，我心里面偷偷的哭了，也让自己想了很多很多，也反省了自己；也一再地提醒自己，事实永远是残酷的。我想...该是时候拼了！
p/s: 如果有留意到我部落格的朋友，希望你们不要猜测也不要难过，我不是在责怪任何人，而是在责怪自己为什么没能把事情做好。