~My VoiCE tO ShARe~

这世上，
最阴险的，
不是随时爱对他人乱发脾气，
无时无刻把情绪展现在脸上的人；
真正可怕的，
而是那些平日不言不语，
在背后却乱对你插刀的小人。

有一种人在表面上可以装作若无其事，
在背后却对你的所作所为指指点点，
甚至还在他人面前为自己装可怜。

这种做法，
是对是错，
我无语评价，

我很坏，天生一副坏脾气的性格，让我身边的每一个人都特别头疼。
这个问题，我一直以来都晓得，只不过它就是改不掉；也就因为这样，我变得对每一件事都看得太敏感。

就在近几天，因为我的敏感，造成了我和一位同学之间产生了一道隔阂，让我觉得很痛苦。生气她的那几天，我总以为能够若无其事的上学和放学，就算在lab，我也可以照常做自己的事；原来，这种想法是错的。我被折腾了两天，就因为生气她一个人，造成自己连身边和她有联系的朋友都一起讨厌，一直保持着沉默。当天的我，很不像我，因为...我太静了。

最后，到了昨天晚上，也许是受到太多事情的逼迫，我忍不住传了一封简讯，向那个朋友道歉。我晓得，我不应该为了一件小事而把问题看成太大，结果也因为这样，form assignment group的情况也被逼一直要更换member，我很愧疚，长这么大，思想却那么不成熟。想了一个夜晚，我想通了，我应该道歉。想不到，朋友不但没有责怪我，还向我解释了她做决定的原因。只是三天，我们和好了！！ =)

曾听说过一句话：
"当误会产生时，先道歉的，不是因为她认错，而是因为她比较在乎彼此之间的感情。"
道歉的那一刻，我的确是有这种想法，因为建立一段友谊并不容易，更何况大学只有短短的三年，好不容易得到的融洽就因为一场误会而毁了，这似乎有些不讲道理。

那个夜晚，我睡得很熟。今天的lab，也重新恢复了原来的热闹场面 *特别吵 =S*
才知道，一句道歉能挽回的友谊，那种快乐是金钱也没不到的。

若非要做决定，在两者之间，到底该如何选择？？

不知为什么，在瞬时之间就有一种想法：

如果同时有两个男生让你考虑，你该怎么去选择。
说真的，心里是有一个心仪的对象，只不过彼此之间往往就没有一个好好沟通的机会，让我们都很难做进一步接触。很多时候，我们都没办法在同样的地点/活动见到对方，私底下更难会有聊天的机会。基本上，我们俩就像电视剧中毫无关系的同事，上班问公事，下班就是陌生人。

认识你也快三年了，搞不清楚为什么自己会看上你，基本上大家都是很少凑在一起的机会。爱上你，也是偶然，但却让我难以自拔；此时此刻的我，真的有些挣扎。原因是因为我遇到了一个条件相当的另一个他；这个他，似乎是在做进一步了解和行动。我很矛盾，不晓得自己在想些什么。最近的几个晚上，我和新认识的他都有在网上聊天，分享很多故事的同时，我知道自己的心里却一直在想着你，我觉得很痛苦，究竟我该忘掉对你的感觉，让另一个他有个让彼此好好发展的机会，还是两个都放掉。

很烦。。。
为什么一定要这样？ 我不懂我对一个人的好感会去到哪一种地步，但是不喜欢的我肯定一口拒绝，更不用说做朋友聊天了。我也很怀疑，自己是不是真的如此花心，还好不是视男友如衣服，随时要换就换。对我而言，感情是忠心和坦诚的相互关系 - 喜欢就一起，不喜欢就没必要纠缠下去；它不是游戏，而是一种对彼此的承诺。若是一开始就知道不会长久，我自然也不必考虑太多。但是，感觉不是任何人都可以控制的。

我从不打没把握的仗。
也就因为这样，就算我们也许有可能进一步前进，我还是不可能踏出第一步告诉对方我内心真正的感觉。任何事情，我都可以大胆的喊出我的喜欢和不喜欢，但面对爱情，我就变得不像自己。为什么？？！！ 为什么我要这样？ 像别人一样，有人追求就接受好啦，拿问题给自己烦恼干嘛？！好好享受让人爱，总比跟一个自己很爱，但对方却无动于衷的白痴恋爱，不是吗？

处女座，你的性格可以不要那么烦人吗？！T_T
不要爱，一切问题自然能够解决了。

前两天在 Facebook 上 post 了这么一个 status，结果引起了很多朋友信息问我究竟发生了什么事:

"某些事明明就与某些人无关，却把他人的事到处大声宣扬，还趁机制造无中生有的故事来掩盖自己的恶性。
是人是鬼，只有他自己清楚知道；
在他人还在为你的颜面保留一些尊重的同时，请不要再得寸进尺。否则，咱们一拍两散！你要死，我一定让你死得“轰轰烈烈”。"

没错，的确是因为一件事，让我有这种想法，也让我觉得我被冤枉得不明不白。
我的朋友，无处不在，走到哪里，自然就会认识新的，甚至感情可以越变越好，渐渐变成了死党。
只不过，这件事，是与我认识了多年的中学朋友有关，不管他有一天是否会留意到我今天写的部落格，我还是要说出我心里的不满，为自己申冤一次，因为，他在别人面前所说的一切，都是谎言！！！

曾经有一次，我和朋友一起起去clubbing，主要是想见识一下都市人所谓的夜生活，究竟是长什么样子。
我不会喝酒，但那天，朋友点了一个 tower 的 Long Island。大家试了，都说味道很不错，我喝了一口，甜甜的，还可以接受啦。不过，因为酒是被调制出来的，所以喝太快容易醉。结果其中一个朋友真的醉了。。。


当晚，因为不大喜欢 clubbing 的环境，我提早离开了。回到家，收到那某人的短信，说他很想念我。看到短信的那一刻，我只有一个想法，就是“朋友，你醉了。” 但是他回我说他说的话是真的，不想太多，为了造成不必要的误会，我关掉了手机，睡觉去了。第二天一早，他传了简讯过来向我道歉，说他前一晚说错了话，请求原谅。我不以为意，只告诉了他，“没关系，忘掉我就好，现在的你已经有了一个很好的未婚妻，对她好一些就行了，其他的忘掉就好。”

还以为那件事这样就算了，后来呢，那某人经常都会随时传信息过来找我聊天，我就因为当他是朋友，就随意的聊了几句，毕竟认识了那么多年。突然有一天他竟然说出他曾经喜欢我的秘密，还问了一句，“如果我再次追求你，你会接受吗？” 我回答说不会，也不可能。他问原因，但我没说，事实上，我对他不但一点感觉也没有，甚至是丁点的安全感也感觉不到，这样的男生，怎么给我幸福啊？？？

我所认识的那么多异性当中，最漂浮不定男生，他应该可说是数一数二的吧，工作一直在换，买车买房的债务一大堆，跟朋友出去喝茶不还钱。。。每个认识他的人见一个就闪一个，这种人，你认为还能被接受成为自己的守护者吗？一直没有男朋友，不是因为我真的要求太高，而是能让我觉得有安全感的男生真的没几个，就算有样貌，有条件的，还是会有花心的特点存在。我不想谈一场恋爱，天天吵吵闹闹，让自己那么痛苦，身边的朋友有多少个是不因为另一半控制这控制那而什么都不能做，我不想要这样，我要的只是一个能有彼此信任对方，也能够有私人空间的恋爱方式。可以是朋友，也可以是家人。
所以说，世上最好的男人，还是非爸爸莫属。虽然爸爸脾气不好，但是他是我认识的一个好男人，每次看到他疼爱妈妈的表现，虽然不明显，但是他的爱是能让人感受到的。

话说回来，我拒绝了那某人的追求问答以后，也许是被他的未婚妻发现了，还是什么的。听朋友说，他为了保护自己，把枪头转过来指向了我，说是我问他，如果我喜欢他，他会不会放弃他的未婚妻而跟我在一起。。。
听到这一句，我很想大骂他一句：妈的！！！！谁要喜欢你啊？！！！先照照镜子看看自己是什么样子再说吧，有了未婚妻，自己做了不该做的事，怕被抓包而诬赖他人，你有没有品啊你？！就算全世界的男人都消失，我也绝对不会选你啦！白痴！
我真的很生气，为什么这世上会有如此卑贱的人，做错了不认就算，那也不应该随便说谎而毁他人清白嘛。
也许是因为这样，前阵子突然间感受的不寻常对待也可能是这样，那某人的未婚妻看我的眼神简直就像把我吃掉一样，特别的恨我。发神经！我没你想象中的如此低贱好吗？！我比你想还要珍贵几千几万倍啊，有必要当别人的第三者吗？没脑！！！

自从知道了真相以后，我觉得自己有时真的很天真，总是相信只要是朋友，就算可靠了，没想过表面上对你说好话，背后却可以用暗箭一把一把的往自己的身上狠狠的刺下去。这种卑鄙小人，真的不死也没用。所谓的“朋友”，有本事你就在我背后多演几出戏，要是给我知道你在他人面前冤枉我多几次，我一定让你死的好看！没有脸的人是你，不是我！你万万也不会想到，我背后的靠山有多大，你说过什么我都知道，有本事你就再来，说爱我还是害我，你慢慢演，我对你绝望！

还有，你应该也不会想到，我曾告诉过你我喜欢谁那件事，你答应过不会说，有人告诉我说当事人也懂了，结果后来一大堆的朋友都知道了，即使是现在已经对当事人没感觉，但你...实在让我失望透了！！！我以后再也不会告诉你任何一件事，更不用渴望我会当你是我以前认为可靠的朋友。

今天是放假回来做 FYP 的第二天，但是呢...
我特别的不开心，因为...我不小心把很重要的 connector 摔破了... T_T

当时的那一刻，我愣住了！不晓得是否应该向老师禀报这件事，检查了抽屉里的 apparatus，发觉同样 size 的 connector 原来只有一个，没办法了，最后还是硬着头皮传了简讯给 老师。虽然老师没生气，但从语气上可以感觉到老师的失望。他时常提醒我，广东话常听的一句 “食嘢唔做嘢，做嘢究打烂嘢”，结果呢，今天就给他说中了。

就因为这小小的意外，我整天总是神不守舍。
午餐时候跟朋友一起去吃麦当劳，本来应该很开心才对，但我笑不出来...
下车的时候，也许是因为之前被吓坏的关系，明明就看着门边的安全带，提醒着自己要小心，结果还是被安全带拴住了脚，差点整个人扑在地上。那一刻，真的好丢脸。心想，我今天到底是干什么啊～～～@@

每当想起老师说的一句：“千万不要打爆东西啊，不然不用毕业的啦！” 我都会很担心，行每一步都会三思，不让自己出错。虽然这次的意外是因为把烘干后的 apparatus 从oven拿出来，一时间抓不紧而滚到地上摔破的，但也是自己一时的疏忽，怪不了谁。幸亏，破的不是Dean and Stark apparatus， 要不然我真的要哭三天三夜了。

现在才刚起步，还有半年要熬，希望我的 FYP 可以乖乖，不要出错不要给我麻烦就好了。
我一定会好好爱“你们”的。小水晶，我们一起加油！
也告诉自己，“羿珍，不要气馁，FYP 一定可以顺利过关的！”

好久没有上来这里发表感言了...
对，大考又来了，下星期一就是第一科，我的心已经在慢慢的倒数，很紧张...
原以为这一次不会感到压力，但原来我错了。
不懂为什么，刚和同学吃了晚饭回来以后，我的头脑开始沉重起来，甚至控制不了自己的思绪，顿时觉得好痛苦，好痛苦。好想哭～～～ T_T
很久没有试过这样了，想知道我究竟怎么了...

每一次考试前的study week，我都会呆在家，不到最后一刻都不回金宝。可是这次不行了，大妹妹毕业回怡保工作了，小妹妹又在放假等年终成绩，顿时觉得家里有好多好多人，好吵喔！但是...我现在好想家...觉得很压力，好像有人说说话...
刚传了信息给干哥，但他还在公司，说迟些才打电话过来... =(

为什么...偏偏要在我一个人的时候给我带来这种感觉？？这个时候是不该有压力的，无论是听音乐，看戏，还是聊天，始终无法平伏我现在的心情。刚才尝试继续温习我的功课，可惜一个字都看不懂，几乎完全是无法集中精神，好希望这种可怕的感觉能够快点过去...
告诉自己，考试一定能顺顺利利的过，不要担心太多...

如果每次在这个时候，会有理解我的人，自动送上surprise来逗我开心，那有多好啊。但是喔～我觉得这是不可能的啦，好的东西永远都不会属于我，反而令人烦恼的事就会一宗接一宗的来，弄到我很不开心...其实很多时候，每当看到情侣们为对方准备很多小惊喜，我都会感到特别的羡慕，甚至觉得他们好幸福喔。为什么我的生活就不会有这一类型的点缀呢？也不能怪啦，很多机会都是自己推掉的，就因为没有那种感觉。往往不是自己想要的，偏偏就一直往这里靠，自己喜欢的呢，反而就是无动于衷。

算了吧，生日快到了，还有一个星期就正式进入24岁了咯。
又老一年了... 情人却还没有半个><
虽说现在是忙着准备大考啦，但在大学每年的这个时候我都会特别害怕，随时做好会被整的防备。有时会觉得我班的同学有点变态，还刻意说今年不用cream，要用饭锅弄点特别的送我，因为我喜欢吃饭哦～不懂为什么他们会在作弄我的时候感到特别的兴奋。我就是有这么好欺负吗？我觉得应该是趁机复仇吧。哈哈～你们这班可恶的朋友，难道就不能来一些浪漫式的祝福吗？好久没有享受浪漫的感觉了，最后一次也忘了是什么时候。

好了，今天就到此为止吧。在等着干哥电话的同时，先看看戏调整情绪吧！n_n

p/s: 刚刚留意到，他把profile pic换回了，是我认为最帅的 look。说真，这学期的他改变了许多，我觉得以前认识的他，仿佛变成了另一个人，突然发觉他好man喔～如果未来能有一个那么帅气的男朋友就好咯。对，我就是喜欢帅帅的，这是处女座永远戒不掉的毛病 ^^

最近很忙，老是觉得很多事情都不顺心，觉得有时人活着真的很累。
前两天好不容易忙完了FYP proposal 的 presentation, 接着就要赶report了。四份啊！！！而且全都是赶在同一天交的 T_T

觉得有点烦，尤其是最近的一两个月，功课很多，考试考不好，不太熟的朋友之间也闹纷争。为什么偏偏在这个时候，彼此要不爽对方？最想不到的是，一个外表打扮的如此华丽光鲜的一个人，竟然在背后可以说出那么无耻的话。你曾想过，一个人的品德是远远超过一个人的外表吗？从嘴巴说出的每一句，很容易就可以判断出你是一个什么样的人，难道检点一些就很难吗？

恐怖的事，没怎么说过一句话表达自己的意愿，却无端端可以惹人生气，而且被骂是愚蠢。我想说，究竟愚蠢的人是你，还是别人？如果你的智慧真的是如此的高明，你会因为他人说的话而受影响吗，更何况只是一句简单的回应？你说他人就是喜欢跟随他人的脚步，难道你就不是吗？自己没办法接受他人意见，就批评人家不对，你凭什么可以这么做？？

一个人的聪敏，不在于他/她是否能够把学业搞好，成绩再好，也不表示你将来一定能够成大业。你现在的生活环境也许可以很好，要风得风，要雨得雨；但请记住，不是身边的每一个人都可以照你要的方式去生活。你可以不满别人为什么不跟着你的步伐，但你没有权利去干涉别人的决定，更没有资格去批评。你说他人不好，那你有想过自己的条件又去到哪个层次了吗？是很好？还是太好？一个人的优缺点，是由众人来判断的，不要以为你比他人办事有多一些效率，就能够证明你很好。你的表面已经不足与掩盖你在背后所做的一些丑事了，在假面具还未被彻底的拆穿之前，请你好好反省自己吧！！

人说：“物以类聚，人以群分”。
实际上你喜欢交什么朋友，我并不干涉，因为交朋友是不分国界的，但是，我喜欢跟谁在一起，你凭什么管我？！你不喜欢的朋友，不代表你能限制他人不去跟他/她好。有些事情我在背后都有看在眼里，但我认为，那是别人的问题，只要能做好自己就已足够；但你呢？你就是不喜欢的对象，只要他人接近他/她，跟他/她好，那一群人自然就被你标记成“暗杀目标”。请问，你是无聊还是变态？！难道要我接近你的那群所谓的“好朋友”才算是聪明人，才算是正常吗？

有时怀疑过，我是不是真的太单纯，往往喜欢把每个人都看成是好的，到头来在背后被狠狠的插了几把隐形的刀也不知道，还若无其事的问候和关心对方。一直不断提醒自己说，他人怎么想怎么说，是他人的事，没必要太在意；但是这一次的责备，真的让我觉得很伤，没说话也被骂得不像样，更是在自己毫不知情的情况下被指责像个笨蛋一样；而且还要是在小考之前跟朋友分析了此事，当时的我有些无法压抑自己的情绪，真的好想借用一个肩膀，狠狠地痛哭一场，结果差点把我准备小考的心情都搞砸了，怎么说到头来小考还是考不好。这次又有机会被人说笨啦，很开心对吧？ =_="

经过此事，仿佛对任何人的交谈都特别谨慎了些，因为不懂什么时候又会罪了什么人，凡事小心较好，毕竟人心难测，对你好的也未必是真心的。

现在的这一刻，真的很想告诉你说，

“我真的真的很想念你啊。。。”

已经好几天没见到你了，电话也联络不上。

想知道，你还好吗？我有点担心。
多希望能够尽快收到你的消息。

我真的受够了！！！
为什么...每一次爱上的，都不会是有情人。是我的问题吗？还是我心太急？
也许，是爱一个人的方式错了...

这一点，你可以说我不理智，什么事都好，除了随意的发脾气，我真的不懂可以如何正常的发泄情绪。为了隐藏对你的感觉，我有多么的难受，你不懂，你也不会想要懂，对吗？懂我对你有感觉的人渐渐越来越多，是你感受不到，没察觉到，还是你根本就不要。

当初的误会将彼此拉近，也渐渐让彼此疏远。你应该万万没有想到，我当初一时说错的话，竟然成了我的致命伤 - 我，的确爱上你了！
每次见到你，我始终无法踏出第一步，像其他朋友一样，坦然的跟你有说有笑。我们之间，就像隔着一道隐形的墙，你不说话，我也不敢靠得太近。有时我会想，你是男生，应该是男生主动比较好，女生应保持原有的矜持，这样才不会被人笑话。

可是，你不会懂，这种等待实在是让人生不如死，是一种痛。
爱上你，简直就是一种病态。
有时，会希望你会主动，就算是随便无聊的话也好，约一起去玩，吃东西也好，但是却都不会有任何动静。爱上这样的人，的确让我觉得好累好累。

以前曾一直提醒着自己，决不能在被人爱上之前，盲目地陷入爱里面，结果呢？又再一次，我中招了！今天和同学聊起，不懂自己到底看上你的哪一点，让自己那么折磨。一个好端端那么开朗的女生，怎么可能为了一个男生而把自己弄得不像样，太不象话了！

主啊～可以告诉我，这样的安排，到底是为了什么吗？
我这样愚笨的爱着，是对呢，还是错？我真的不懂。

活了二十四年，一直希望每一年的某一天，都会有个特别的人来爱着，他喜欢我，我也喜欢他。可惜到目前为止，这种情况却往往没有发生过。他和其他朋友的关系，比我们之间来得还要好，我的心在纠缠着，该继续，还是该放下了。其实，暗恋一个人是幸福的事，因为对方不会懂你在想什么，只要看到对方开心，自己也会开心，但这一次，我不想再暗恋了，这种感觉很寂寞，每个夜晚思念着一个不可能的人，何苦呢？

可以让这种痛尽快的挥之而去吗？我不想再痛下去了，要爱还是要放手就趁现在，请让我知道...好吗？

最近不晓得是否太劳累，每要login account就会打错密码，每次都忘记正确的记号。好笨哦～

前一天晚上跟同学喝茶，结果呢，他们留意到我的神情怪怪的，仿佛有心事，频频逼我说出来。其实在那之前我已经把事情说给了一个可以信任的同学知道，因为我知道把故事告诉她，她一定不会讲出去。

很迷茫，都是你的错啦！

那天被我看见你的照片，弄到我很伤心。朋友问我是否有了解过你的心意。我没有，原因只有一个，我不敢啊！再加上，如果一个人对你有意思，他应该会有所表示，虽然说我是觉得你最近对我的态度是有些怪怪的，但却不敢想太多。
说真的，我宁可对方勇敢表达心意，有好感的话，我会考虑，没有的话就拒绝。这总比不断猜测来的好，至少对大家都公平吧。。。

很多时候心里觉得压抑，希望有人会关心，可惜偏偏没有你。是不敢，还是没有那种心意。
算了吧，再过不久，如果情况没有进展，我们的关系就如此吧。一直无法鼓起勇气问你，照片里的女生是否就如他们所说的，是你的心对象。我很希望你的答案是NO。
说的也奇怪，那么巧，你的表弟，竟是我同学的男朋友。从交谈中，他也许误会了我们的关系，希望说有缘会在你家见面。我不敢说的太过火，怕自己受伤害。
不懂为什么，跟其他人，我可以很勇敢的开玩笑，对你我却会感到害怕。都认识了那么久，为什么会不敢？我不晓得自己在发什么疯。

你啊～你啊～你啊～去玩也应该不会记得买手信回来给我的啦。
算啦！不敢对你抱太大的期望啦～
我们的关系，我只希望一切顺其自然，就算笨也是要熬过去啦。

FYP list 终于出炉了，大家紧张的都是自己是否能够拿到自己的first choice。不以为然，很多同学都如愿以偿了，当然我也一样，始终还是跟了 Dr Yip，不过还好啦，比起其他的同学，我算幸运了，至少我跟到的老师都蛮熟悉，也很谈得来。。。可有些朋友就没那么幸运了，也许分到的不是自己所选，更可怜的是，我的好朋友，她不但拿不到自己所选的，而且还被分到了dean的名单里。全班同学里面，就只有我和她是under一个老师，没有合作伙伴。

看到好朋友哭的时候，我不懂自己可以为她做些什么，我心里明白她当时的感受，但只怕越说越让她难受，所以静静就好。Dr Tan也看到了当时的情况，她很明白学生的感想，以她当时在班上所说的，我也觉得不是没有道理啦。虽然无法跟到自己喜欢的老师，做喜欢的题目，但至少你被分到的是一个知名度很高的老师，过程虽然可能会遇到一些挫折，这一年的路也可能比想象中崎岖，但再怎么难，我们也要熬过去啊。说不定，在这一年的煎熬中，我们也许就这样被这群所谓“恐怖”的老师栽培成一棵有用的大树呢，谁知道，对吗？不过，我还是很希望，在最后的一年，大家都可以顺顺利利做好自己的FYP，然后一起考好成绩顺利毕业。

人生就是如此，我们会遇到很多预想不到的事，偏偏最不幸的永远都是自己。我们会想，会自责，究竟是上辈子做错了什么，而这辈子就要受这种苦。对我而言，也许这就是上帝给我们做的考验，能不能胜任就要看自己了。就算是一百个一万个不愿意，我们还是要服从，就为了自己的路更好走，相信明天会更好。就像爱情里，我现在所面对的，正是我不愿意看到的情景。说真的，我有多么的不愿意眼睁睁看着他喜欢别人，一个不可能连自己也比不上的女孩。怪就怪自己没有勇气对他说出那些话，所以不能怎样，只能静静的看，静静的难过。最受不了的是，虽然难过，我还要很坚强的装作若无其事，还要假装支持他去追求别人。为什么？！为什么我就是这么不争气，喜欢就说啊，为什么不敢？？？！等了那么多年，还不是希望有一天能够跟他走在一起，结果呢？就这样白白的把他让给人家了吗？我不懂，我不明白自己在做什么，只知道，只要他开心，什么都不是问题，反正爱情就是不能勉强的。

大考即将来临了，我希望自己的情绪不会被感情而影响，就算崩溃了也要努力的站起来。痛，也是一下子的。不再去想，不再去委屈自己，不要让自己再难过...
微笑，就是伤口最好的解药 =)

没有进一步的关系，令我无法申诉我的不满。
确认了对你的感觉，一再提醒自己不再跟其他异性有太亲密的接触，只为了给你保留一些尊重。有些事情只可以对最爱的人发表，有些话也只能对最爱的人说。
这道理你会懂吗？最近甚少与你联络，是彼此都很忙，我也尽量不让自己太想你而忽略了学业。

这学期，我比往年更努力了，就为了拼出更好的成绩。在我入学前你在短信中说过的那句话，“我们一起为生活而拼”，这句话，虽然短信从手机记录中已被删除了，但你的话我仍然记得。

昨晚跟朋友去唱K，原本可以很开心很开心，谁知道，回家一上网却给我发现你做的某些事情，让我对你很失望。究竟你是随便玩玩，还是代表些什么？
做得再错，我可以选择原谅，但我却无法忍受自己喜欢的一个人对其他女生暧昧。
究竟是我看错人了，还是你的本性就是如此？
认识你那么久，你想什么我大概都懂，你的为人是怎样我也懂，就是你的那颗心，究竟有多真，我猜不透。

从不随便对一个人产生感觉的我，对你的的心却可以毫不犹豫的保留了好多年，试问过自己，这是为了什么，我自己也不懂。曾以为那种感觉已经随时间飘逝而流去，哪知道突然有一天因为无意间看见你出现在梦里，那种感觉又回来了。不久前再见面的时候，让自己更肯定你就是心里面无法忘记忘掉的一个人。
说痛苦，不会很痛苦，至少在喜欢你的同时，在不让任何人知道的情况下，我们还可以是好朋友，可以一起出去玩，那种感觉是开心的，就算不见面想起你的时候自然也会笑。

一再提醒自己，不要再为任何一个男人而哭，我希望，你不会是，但这一次已经是第二次你让我轻易的把坚强的泪水逼下了...
朋友问，为何不把心里的感觉让你知道，这很难，因为我怕，怕一旦你知道了却没心，也许感情不再能像以前那么好了，至少现在的距离，正是恰到好处。
你可以做很多很多你喜欢的事，我不反对，你爱跳舞，爱玩，我都可以理解，因为就喜欢你那一些些的孩子气，在爹声爹气要别人宠你的时候，你特别可爱，看了会让自己忍不住笑了；但我不希望，你在背后会是个“花花公子”。你说过，你不是那种人，我也相信你绝对不是，因为我懂。

一个月没见了，很想念很想念...下个月同学摆喜酒，应该有机会再相聚。

以前的自己从来不会追连续剧，但最近留意到Astro播放着一部《On Call三十六小时》，很不错，果然吸引到我，很努力的到处问朋友，结果真的找到了，没有三两天我就把整部二十五集的连续剧追完。

里边的讲的虽然都是医护人员的生活和心态，但故事内容所要表达的都是激发人心的话。每当看到戏里头的医生如何尽力去做好自己的本分，我在想，为什么自己不能像他们那样，做每件事情都要求做到最好，不是为自己的名誉，而是为了别人的快乐。

有些时候，尤其是当看到马国明在戏里头饰演的角色，我会想，这世上还能遇到这么完美的男人吗？就因为曾经一场车祸，他后悔自己年幼时任性的举动而毁了弟弟的双腿，所以才立志当一名好的神经外科医生。每次为病人治疗，他总是把病人排在第一，其他的在后，他不是笨，而是他负责任，为病人解除和降低痛楚，是医生救人的职责。在现今的社会，这种医生已经很少了，甚至也许是看不到了。

杨怡在戏里的角色，饰演着鱼仔，一直以来对张一健有偏见，更认为他所有的成就都是奉承她老爸范智岳而得来的。其实，后来才发觉原来张一健的为人真的不是外人可以真正了解的。唯一让我最喜欢这部剧里的部分，是鱼仔对一件头表白，被拒绝后仍然坚持写信给一件头向他诉说自己每一天的故事和想法，来证明自己不是那种需要男人花心思和时间去陪伴的女人。虽说一开始一件头没有接受，但他仍然抽空去阅读鱼仔写的信。感情也许就是这样开始的，他会开始觉得阅读鱼仔的心事生活的一部分，只要一天没收到信，他会开始紧张，甚至怀疑为什么鱼仔不再写信，或是有其他的原因。当时的情况，可以看得出一个人对对方已经有了深入的感觉，更像要进一步去了解对方。人是否真的要等到对方不在付出，才懂得失去的痛呢？在现实生活，我还没遇到一个真正因为一个人默默的付出，会换来真爱的情形，看到剧情，我很羡慕也很好奇，为什么剧情可以写得很完美，可是现实生活上却不能有同样的事情发生。有时候看他紧张的拉开鱼仔不让她受伤害的时候，我会觉得一件头好man啊～～～有时又觉得他紧张家人的那副表情很搞笑，甚至有时呆呆的，真的很cute!生活上有这种男人真的会很幸福，因为每天就像在看戏，一旦想起他，做什么都可以是开心的。很可惜，我始终没有勇气能像鱼仔那样，对自己心爱的他坦白，更害怕说出了感情以后会连做朋友的机会也没有了。我不想因为无法建立的感情而间接破坏了好朋友之间的友谊。

昨天跟干哥聊了两句废话，他问我“你究竟什么时候才愿意接受别人做你的男朋友呢？”其实，不是我不愿意，而是人活了这么久，听别人的爱情故事也听的多了，唯一的是，我还没遇到一个想一件头这样类型的男生。老实说，我要的，不是一个很帅，十全十美的有钱男人；我要的，只是一个对任何事情都可以很认真看待，对家人朋友都讲义气，甚至对任何决定都有深思熟虑的举动。我知道，这种男人不容易找，但是我宁可等待也不要枉费自己的青春。很多人问，你不尝试又怎么会知道对方适不适合呢？我要的是什么，我自己很清楚知道，所以有些话说了对我还是起不了作用。我会接受的，只是我要的男人，因为我需要一个真正能紧张我，在乎我，甚至默默付出的一个人。我不需要男人的甜言蜜语，只需要一个有责任感，甚至会把我说的话都听进去的人，如果你能做到，就算我不说，我也会感觉到，即使没有采取表面的追求行动，牌面的胜数已经超过了一半，因为暗地里我给你的评价已经是称得上是半个男朋友的角色了。

昨天终于看完了结局，突然觉得很空虚，是因为戏看完了，一件头的角色也结束了，看不到他紧张鱼仔的样子了，很期待有第二季咯，以前对他没什么感觉的，这一次总算有种仰慕偶像的感觉了。马国明这次真的爆红了！！！！！

不晓得每当在接过老师手中发回考卷的你们，心情会是如何？兴奋，还是沮丧呢？
今天发了Stereochem 昨天小考的试卷，老师在事前已经说明，班上六十多位学生，只有十二位拿满分，其余的有大部分不及格。说真的，当时的我已经做好心理准备，其中一个不及格的应该会是我，结果真的说中了...
我...不及格!!!


没想过当时的自己竟然可以很镇定的表现出如常的表情，没难过，没话说。
我承认，自己犯下的错误都是因为粗心，很多细节都被忽略了，所以造成很多不该有的错误。
还以为，朋友不会说什么，想不到的是，最好的朋友发现我错的地方，不是叫我该怎么改正，而是问我，“你的次序写对，为什么你还会错？！”


这个时候，让我想起中学跟我一起熬过的同学。
换作当时坐在我隔壁看我考卷的是以前的他们，我想他们会是用安慰的语气为我鼓励，好让我不那么沮丧。
可是，今天的事实不是如此，被同学问起这样的问题，我有种被打击的感觉。
我知道，有些题目是不应该犯错的，但事情已成了无法改变的事实，责怪还有用吗？
有时我会想，大学的朋友和中学难道就是如此大的差别吗？
感觉上，中学的大家是可以有福同享，有难同当；要笑一起笑，要哭一起哭；
但是，在大学里，我感觉到的是戴着面具的每个人，表面上可以跟你讨论分享思考的对象，其实暗地里却在跟你斗争。这给我的感觉是，你们很恐怖，是可怕，是种暗杀的武器。


两个小时的课，因为这件事，我无法专心地聆听老师教课，连曾经很清楚能够把握的习题也乱了。
那时候，我真的觉得有种想哭的感觉，也让我怀念当初中学时每当接过考卷的自己能够嚎啕大哭的那一刻；至少，那时候的情感是可以很放肆地释放出来，没有人会责怪或感到好奇，因为他们都了解，大家所要的，都是以傲人的成绩毕业。哭，也是因为所得到的成绩还未达到自己所要的标准。
说真的，这一次犯下的错，真的给我的打击很大，也会让我因此而牢牢记住；还好老师并没有责怪，只小声的说了我该注意一下自己犯下的错误。
我一再地提醒自己，这个学期不容许有失误，该努力起来尽力拿最高的分数。
做回以前的自己，所有的细节反复做习题，大考不能失败。


有时候，不是自己要拿以前和现在的朋友作比较，而是你们给我的感觉差距实在太大了；
以前的朋友给的是体谅和鼓励，感觉是温馨的；而大学的朋友给我的感觉就是一山还有一山高，口里说的是一句，行为上所作的又是另外一句；难道你们待人就不能坦诚一点吗？说话就不能顾虑到他人的感受吗？换作当时考不好的是你，我用同样的口吻问你，你会是什么心情呢？

刚才独自步行回家的路途中，我心里面偷偷的哭了，也让自己想了很多很多，也反省了自己；也一再地提醒自己，事实永远是残酷的。我想...该是时候拼了！

p/s: 如果有留意到我部落格的朋友，希望你们不要猜测也不要难过，我不是在责怪任何人，而是在责怪自己为什么没能把事情做好。

好久没有上来部落格了，这两天就是有一些些的不愉快，很想发泄发泄一下。
其实最近的我也留意到自己很容易就闹情绪，就很突然的，但不懂为什么。
过年之前患上了感冒，以为过年以后就会好了，谁知...好像再次病发了。
是我的身体太虚弱了吗？
我也查觉到，如果放假的时候迟迟不睡，是不会有什么问题的。
但是呢， 一旦开学了，只要我一连续不断地为课业而忙，要病倒岂不是一件很困难的事。
是我吃的维生素不够吗？还是因为太久没有吃苹果了？
很累啊。。。不要再生病了，好吗？
其他人生病至少还有另外一个人照顾，而我呢？好像单独一个人生活很久很久。

说到这里，情人节要来了，又怎么样？反正我又没有情人，还不是要一个人过。
说来也是自己不好，追求的人都被一个又一个的往外推，结果到头来自己孤零零的过咯。
以前会时常幻想情人节前夕会有什么特别的意外惊喜，可是人生活了那么多年，还是一样那么的平凡。

说起来，最近闹情绪，也应该是间接的跟“他”有关吧。
开心的是，跟他有进一步的联系了，至少总比以前完全没有联络和沟通来的好。
最近呢，他很活跃上面子书了，而我呢， 就如往常一样咯，但会留意到他post的新闻，有时还会去留言。
就是通过留言，我们接触到比较多，但偶尔会吵架。
讲到吵架，他有时说的话真的会令我难过耶～
我这个人，什么都可以接受，就是不可以接受一个人说话的态度没有分寸。
他也是的，最近说话越来越不像样了，开口就喜欢用粗言做口头禅，我真的很不喜欢咧～
我知道，他也许不懂我每次说不喜欢的原因，但我真的希望他改掉那种坏习惯咯。
我认识的他，喜欢的他，不应该是这个样子的。
我知道他的为人有时候脾气一来，说话就会有些讨人厌了，但可以怎样，我就是喜欢他。
今天他问起让我拒绝又让我等待的人是谁，其实我不懂该不该跟他讲，因为万一事实说明了，我们的又一也许会有些许的被影响到。
告诉他说，我只能说出一个，结果他说不想知道了。
是他察觉到了不想接受的事实呢，还是他在闹情绪？
不懂啦，他从来不曾关心过我，就因为他心里还占据着某个她。
而我也想过，我那么爱他，但也许会配不上他。
以他的性格，他应该比较喜欢斯斯文文，就嫩嫩的女生，因为她们看起来会比较惹人疼。
我很笨，对吧？

昨天，高三理的同学搞了烧烤会，但我很不enjoy。。。
很多女生很早就离席了，剩下我一个面对着那班傻傻又搞怪的男生们。
他们在谈《男人经》，说女生怎么样最好，我又不适合发表什么意见，就唯有静静的坐在一旁玩电话咯。
玩着玩着，突然想到他，很想哭出来。。。
很奇怪，对不对？是我太想念他了吗？
唉～我的确是个难搞的女生。。。
我懂他会不喜欢的，那我也没办法，因为我就是这样。

就因为他， 就有了另外一件令我很懊恼的事，但那总算已经摆平了。
就很奇怪，因为前一阵子，一个很要好的朋友，也算是唱歌的kaki突然说喜欢上我了。
什么嘛。。。为什么？？？我很不明白，我不是你的救生圈耶～
我做了什么让你看上我呢？我又不是什么好女生。
结果呢，我应该算是逃避了他很多的邀约，最终应该是把他唤醒了吧。
昨晚烧烤会以后他送我回家，回到家以后因为要赶报告，我没留意到他打来的电话。
结果在一个小时以后，他传来了一封很长的告白简讯，但同时也说出了他会打退堂鼓的意念。
他向我道歉，就因为这件事他觉得让我为难了。搞笑吧？
他也说他知道我有喜欢的对象，但不懂他是谁。（幸亏他这么说，因为这个秘密不能让任何人知道）
可是到最后，他还是说出依然是朋友，依然是唱歌的kaki。。。
我在想，我是否又在情场上伤害多一个人了呢？但我不想的咧。。。
我喜欢的类型并不是像他这样的。
我要的，是风度翩翩的。外表看起来不怎么样，但处理事情来会是很体贴的。
这样的男生让我觉得他真的很帅，有时会带点腼腆，很可爱！看了自然会让我觉得想笑 ^^
唉～这种男生，也许可能不会有机会当我的男朋友吧。

情人节快到了！
再次拒绝了一个，没有情人，那就自己过咯，没什么大不了的。

抒发了自己闷在心里的心情那么久，现在感觉好多了。
明天要回金宝啦，又要继续忙碌的生活了。
一大早六点多的巴士。。。。可以让我放假吗？我不想回去～～～T_T
想想下，过几天他就要回来了，我会有机会见到他吗？或是说，他会主动找我吗？
会不会，有没有心，看他自己了，反正我习惯了他的不闻不问。

睡觉啦！晚安 Muackzzzzz~!!!!

p/s：刚跟一个很可爱的男生聊天，也是云顶工作的，就因为有天他来的一个inbox chat，问我到底几岁，我们的话题就这样展开了。很不错，只可惜，他小我两岁...唉～

哇～今天的心情超不好呢...
为什么呢？我也不晓得喔，就很突然的我emo了...

上最后一堂课的时候，朋友问我待会儿要吃什么，我们要怎么回去，因为心情不是很好，我很冷淡的回答说：“随便！我走回去。”朋友问：“你有带雨伞吗？外面很晒喔...”我说：“没有，但我还是会走回去。”后来，朋友问在校园吃了再走回去好吗？我竟然会说“也可以”。可是到最后才发现，那时候的cafeteria已经没什么好吃的了，有点失望。结果呢，我们两人就傻傻的跟同学借了一把雨伞，穿过kTar走回我的家去，两个人歇了一会儿就往麦当劳冲去了！因为我突然间真的有股冲动很想吃。刚开始朋友不想陪我去的，但是也没有其他选择了，就唯有...吃麦当劳咯！

点了我最爱的DoubleCheese Burger (Medium set), 吃啊吃啊～超爽的！
突然间真的很开心了咧！嘻嘻嘻嘻。。。